98.梦境-遗失之日(暴风少女)

我记忆中的哥哥，有着蓬松的浅茶色头发，以及玻璃珠般接近于金茶色的眼睛。

        跟我和双亲都不一样的瞳色，总是透露出孤独感的双眼，会让人情不自禁被吸引——但那也仅仅局限于不了解他的人而已。

        知道哥哥秘密的人，只有我。

        …………哥哥是恶魔。

        只会说些动听的话，然后做很残酷的事。这种事，从小时候开始我就知道。

        “哥哥、兔兔为什么不动了……？我怎么和它说话，它都不理我……为什么？”

        “这个嘛——因为它死了啊。”虽然他没有笑，但是那眼中的愉快却是货真价实的。

        “为什么、为什么会死掉——我明明都有好好照顾它……”

        “为什么的——当然是因为你不适合养宠物，所以它才会死掉。”

        “才不是！！我讨厌总是这样说话的哥哥！”虽然注意到了哥哥手指上沾着的奇怪蓝色粉末，却根本意识不到是什么东西的我，只能用小孩子般的任性否决他。

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        然后，我所养的最后一只宠物，去郊外的森林玩时和哥哥一起捡到的小狐狸，也从家里消失了。

        “到哪里去了，奇怪……明明应该是在家里的——”

        对我视线所不能及的事情一无所知，寻找着消失的小狐狸而到家后面的花园里的我，看到了直到现在、都让我觉得恐惧和颤抖的“东西”。

        被泥土染脏、又浸染着干涸血迹、原本棕褐色的茸毛，纷乱地铺陈在地面，身体像是被剁碎了一般散落在草丛之间，大小不等的碎肉块上面爬满了黑压压的一大片蚂蚁……斑驳的血迹将原本嫩绿的草叶都染成了令人反胃的颜色。

        “——————”喉咙炽热地紧缩起来，胃部仿佛绞起来一般激烈地疼痛着，胸口如同被万钧之力压迫似的喘不过气。——简直就好像……要窒息了一样。

        “……什、那……那是……什么……”只能脚步不稳后退的我，撞在了一个人身上。

        轻柔地将我试图遮掩双眼的手拿开，强迫我注视着那团凄惨的“东西”，他不断地以温柔的语气嘲弄我，清越的声音带着淡淡的沙哑飘散在空气中。

        “看——我都说过了，雾华不合适养宠物，为什么不听哥哥的话呢……都是你的错，所以它才会死掉的啊。”

        【因为……我的错吗？】

        【因为我的错，所以——————】

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        “雾华，你不擅长养宠物，所以以后还是别养了比较好。你看，你养的动物全都死掉了不是吗？”

        最后，双亲也说了和哥哥一样的话，禁止我再养宠物。

        “以后别再养宠物了，死掉的话不是太可怜了吗。”

        “————”

        “太过分了……”逐渐明白过来，这一切都是哥哥造成的我，只能不断重复着同样的话。

        “过分——太过分了！！”

        他说的话，总是包裹着甜蜜的糖衣。但是，却是入口即死的□□。

        但是，不能反抗他的任何决定。就连爸爸妈妈都迁就着他。

        因为他是世人所承认的“天才”——但是被称为“小提琴天才”的他，根本就只是个疯子！

        我讨厌……天才。讨厌哥哥。

        明明只是个过分的人，却总是一副温和从容的嘴脸。

        最讨厌他了。

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        这个世界上，眼睛看到的，耳朵听到的虽然都是事实，但是……却不是“真相”。

        每个人看到的真实都不一样，然而真相却只有一个。

        哥哥是……被我杀死的。

        因为……后来，发生了即使时光逆转，也无法改变结果的事。

        那是我即使关上房门、紧闭双眼、塞住耳朵、阻绝一切外来信息，假装一切都不曾发生过，一切都是梦……依然无法逃避的事实。

        “讨厌……我讨厌哥哥！如果哥哥不在的话就好了！不在的话、死掉的话就好了！你去死好了——！我最讨厌你了！！快去死吧！！！！”

        “像哥哥这种人————死掉的话对大家都好！！！”

        因为我对哥哥说了这样过分的话，所以哥哥就真的死了。

        爸爸妈妈一定也认为是因为我的缘故，那么优秀的哥哥、被称为“天才”的哥哥才死掉的吧。

        所以，即使只是被他们注视着，都感觉得到犹如针刺一般的疼痛感。就好像不停地在提醒、责备着我——

        哥哥是……被我杀死的。

        我一直不明白，为什么人类的话语，也可以成为杀人的利器。

        而哥哥，又是否真的脆弱到仅仅只是因为我的一句话，就可以这样轻易地放弃生命。

        但是……杀人就是杀人，带着什么样的心情去杀，事后又带着什么样的心情去追忆，也改变不了事实本身的罪恶。

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        雾华、雾华、雾华、雾华、雾华、雾华…………

        世上只有过这么一个亲人，曾经这样捧着我的脸，看进我的眼睛，叹息似的一遍又一遍这样轻唤我的名字。就好像那是我们的秘密，我们的私语，那是我在世上唯一的名字一样。

        “不用担心雾华、很快……很快的。你就可以解脱了。再也没有人可以伤害你了。我也不会……因为、————”

        他清越的声音带着淡淡的沙哑飘散在空气中，那样的语调，让人分不清他究竟是在欺人，又或是在自欺。

        “谁都别想伤害你。伤害你的人……不论是谁，都得死。”

        “即使那个人……是爸爸和妈妈、或者——是我也一样。”

        “你就是我。我就是你。”

        “无论我去了哪里，都会呼唤你的名字。”

        “所以。”

        “所以…………”

        “所以————————”

        “别忘记我，雾华。”

        “别忘记我……”

        “无论如何、别忘记我——……我爱你。”

        “对不起……我爱上了你——”他的眼中交错着苦恼、绝望与伤痛，永无休止地沉痛自责，看起来有如苦恼的罪人。

        【爱？】

        【以爱为名义就可以随意伤害？】

        【以爱为名义就可以肆无忌惮？】

        【这么看来，爱也不是什么值钱的东西。】

        【那种东西，我才不需要。】

        因为，爱……从未治愈过我，只会不断地苛责、伤害我而已。

        双亲也好，哥哥也好，都只会用名为“爱”的东西让我痛苦。

        【所以，爱什么的，我不需要。】

        我一直被哥哥的幻影所束缚。

        “哥哥在看着我。”不是我的臆想、也不是我在说谎。

        只要接受了他人的靠近，那个人就一定会不幸……一定会被毁掉。

        就像是绝对不会让我幸福的……他的诅咒一样。

        所以幸福什么的……根本就不会眷顾我。

        也许我只是在无病呻吟吧，但是我不□□就永远也找不到出口了。

        如果走不出自己的世界，我要怎样去迎接由别人组成的世界？

        所以，我自己给自己设下了“门”的界限。

        门外的世界是谎言，门里的世界才是现实。这样相信着的我，就能够接受任何人的靠近，但同时又将一切隔绝在门外了。

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        “我已经……没办法去爱人了。”

        那时候，对着救了我的方术师少女，我露出了仿佛要哭泣一般的神情。

        “我再也不要毁坏任何东西，再也不想失去任何东西了。所以……我不能再接受任何人、不能再爱任何人。”

        “人类最强烈的感情就是憎恨。憎恨延续得比爱情更长久。”沉默了许久后，少女用仿佛迟暮老人一般疲惫的眼神注视着我。

        “因为还有爱，所以才能憎恨下去。因为憎恨着，所以能一直爱下去。”

        “人类本身就是复杂的，所以没有人可以绝对地肯定，爱就比恨美好。你的哥哥只是选择了比爱更持久的感情方式来束缚你而已。谁都没有错。你也没有错。”

        “真实不一定都是美丽的。也有让人不忍目睹的丑陋真实、痛苦真实存在。”

        “然而，夜晚来到，我们依然会一如往常地入睡，月光也将一如往常地挥洒在我们身上。”

        “因此，永不改变的美丽事物也是存在的。”

        “假若你真是破坏摧毁一切的暴风，就吹起更激烈的狂岚，让我看看满载着灿烂希望和坚强意志的崭新暴风。”

        “而那暴风不会再如过去一般破坏、摧毁一切，而是将覆盖在你心上的沉淀一扫而空。那时候，你就勇敢地起身抵抗命运吧。”

        “你并不需要怜悯、也不需要同情。因为，你是暴风少女。”带着不易察觉的清浅笑意，她向我伸出了手。

        “你并非受到命运捉弄的可悲之人。而是以自己的意志、去扭转结局的、无比坚强的少女。”那样坚定地肯定着我的存在，用坚强的话语开导着我——

        尽管她这样说，我那颗被封闭的心，依然什么都听不进去……

        但是，沐浴在淡淡的月光中，她那澄澈平和的声音就好像拥有了能够洗净心灵一般的魔力。

        让人安心。

        那是我第一个朋友，同时也是最后一个。

        没错，最初、也是最后的朋友。

        因为……这个名叫信都陵湮的方术士少女，在一个秋日的平和午后，在我所看不到的地方，死于非命。

        那副惨状，就像幼年时，看到我最喜欢的小狐狸死在花园的草地上一样。

        ………………简直就像是诅咒一样。只要接近我的人，全部都会惨遭不幸。

        而那时毫不知情的我，在遥远的欧洲，再次遇到了……明明应该已经死去的——他。

        最后、一切如同预料中的一般，全部遭到了破坏。

        而我，在那种无法处理的状况之下，选择了逃离。

        对于自己的狡猾和软弱，我只感到眼前一片漆黑。但只有在痛苦的绝望中，我才能尽全力地保持冷静。

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        我那颗曾一度毁坏的心，虽然偶尔仍会失控，但是大致上还能正常运作。

        每次想到这个事实，我就恨不得掐住自己的脖子、让自己停止呼吸。

        为什么没有彻底坏掉？只有彻底坏掉，才能让你痛苦得恨不得死去吧。

        心和身体是息息相关的，心灵变得脆弱的话，身体也会逐渐虚弱。这种事我已经很有经验了。但是，再怎么虚弱，我也还活着。

        胸口就像揭起黑暗的波涛，萌生出激烈的愤怒与恨意。就像沙漏里面缓缓流逝的沙子，预示着生命结束的时间逐渐逼近一般、痛苦到无法呼吸。

        说着什么将丢失的时光找回来这种任性无比的话，最后却自私地做出更加残忍的事来伤害所爱的人——这就是你爱人的方式？

        如果你在那时候就死去的话，我就不会变成这样了。

        是你让我变成了怪物。

        让我变得无法和其他人一样为值得欢喜的事感到高兴，为可以恸哭的事感到悲伤……无法和正常的人类一样拥有同样的感受。

        全都是你的错！

        为什么那时候你没有死掉？

        时间————

        如果时间可以逆流————

        我就可以再次亲手杀掉你……或许，找回我们所丢失的时光？

        然而——那种时光，一旦走远，就不可能再回来。

        再怎么祈求，时间也不会倒退。

        遗失的东西，也无法再次取回。

        所以，你就死去吧。

        死去吧。司徒雾非。

        腐烂在我心里，彻底变成回忆。

        这样我就不会觉得痛苦了。

        如果可以，我在回忆里就可以杀死你千百次，以此来缓解我的憎恨。

        愤怒、苦恼、憎恨、绝望、还有锥心刺骨的伤痛，这些我全部还给你，然后，我就只是我。不再是你的影子。

        我的哥哥在我五岁那年就死去了——这样对自己说着，我就可以轻松地活下去了。

        这样重复上百遍、上千遍、上亿遍，说到连编造出这个谎言的我都深信不疑。

        ————我的哥哥司徒雾非、在我五岁那年因意外去世。

        现在的我，对此深信不疑。

        因为那就是对我来说，最好的事实和真相。

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        徘徊在现实和记忆间的意识，总是让人感到疼痛。

        不管再如何悲惨的哭喊乞求，也绝对无法取回的东西，只会让她感到悲伤。

        愈是美丽就愈让人痛苦，却又想抓住已经逝去的美好，即使每次回忆只是在心口上多添一个伤口。

        同样的，即使拥有记忆，感情也不会被记忆所操纵。因为已经成为“过去”的记忆，在她看来就等同于“幻想”。

        但是，记忆又是属于自己的一部分，不管心也好、记忆也好，都是构成“她”这个存在的要素。忘却只会让人感到失落和困扰而已。

        所以，她才拒绝忘记。

        同样的，也绝对不会忘记。


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